la dépression..........
Voilà un sujet qui ne m'est pas très simple à aborder....
C'est un état assez perturbant, et qui peut briser une vie. C'est d'ailleurs, ce qui à failli arriver, en ce qui me concerne. Je le vis un peu, comme l'impression d'avoir une double personnalité. Un coup ça va, et un coup ça va pas, mais alors vraiment pas! Mais j'me bat, comme beaucoup de personnes qui vivent la dépression. C'est aussi pour m'aider que j'ai décidé d'écrire (c'est mon doc "D", qui me l'a conseillé). C'est vrai que ça fait du bien, de se lâcher un peu, aussi bien pour les bonnes que pour les moins bonnes choses.
D'un coup de baguette magique.....
Et bien c'est très simple! Le point de départ, je le mettrai sur le dos de la "solitude". Et oui, comme je l'ai déjà précisé dans d'autres articles, je suis plutôt timide, introvertie, etc... et j'ai beaucoup de mal à parler, même avec ma famille, et c'est pire quand il y a du monde. Du coup, je m'efface, je m'éloigne et comme je ne m'ouvre pas aux autres (et surtout que personnes n'a vraiment l'envie de venir vers moi), je reste seule, sans amis (ou vraiment très peu: 2).
Ensuite, est arrivé, sans que je ne m'y attende, des soucis, comme tout le monde bien sûre, mais d'un coup tout est arrivé; j'ai perdu 3 années de ma vie, à essayer de m'en sortir. Le pire, c'était les soucis d'argent, je ne veux pas me plaindre bien sûre, il y a plus grave que mon cas, sauf que, et encore aujourd'hui, même si ça va mieux, je me suis retrouvée à ne manger qu'une seule foie par jour quand tout allait bien, si j'puis dire. Mais j'vous jure, des fois pendant 1 semaine complète,plusieurs fois dans un mois, pas de nourriture...et là c'était chaud! Et c'est sans compter les problèmes familiaux, professionnels et de coeur.... Tout ça en même temps, bah..............J'ai pété un câble!!!!
C'était dur comme décision!! Et j'avais plusieurs choix: -Le meurtre, bas oui, ça soulage de se venger!! MDR, mais non!!!
-Le suicide. Oh, ça oui, ça m'ai resté en tête longtemps, (et ça y est toujours un peu). Je sais que si je n'ai plus aucune solution, ce sera "ma " solution d'échappatoire. Je sais presque quand, je sais comment et je sais où!!
Je ne suis pas en position d'attente, à guetter le moment ou je pourrai procéder à ma "libération"(en tout cas plus maintenant), mais je sais que je suis plutôt fragile, et qu'une seule petite chose quelle qu'elle soit, peux me faire prendre cette décision. Mais je me bat....
-Disparaître. Et bien, je l'ai fais!! Plusieurs raisons: la pétoche de me décider à mourir, la peine de mes parents de me voir sur le carreau et leur peine de ne pas savoir ou je suis (ça vous apprendra à me faire souffrir que je me disais), l'envie de voir autre chose et surtout de changer de vie. De vivre "la" vie que je voulais!! J'ai disparue 3 semaines. Je suis revenue bien sûre (oui, on m'a fait prendre conscience de la gravité de mon acte et de l'amour que l'on me donnait), avec les gendarmes aux fesses, et je ne compte plus repartir, en tout cas pas pour le moment...
Le Floue... 
J'ai repris m'a vie d'avant, avec moins de soucis. C'est à dire que j'ai fais peur à beaucoup de personnes de mon entourage, j'ai donc eu le droit à quelques petits coup de pouce....
Sauf que....
ça me paraît plus difficile qu'avant, quand même!! Je m'explique: j'ai vécu la liberté, la vrai, j'ai pu être qui je voulais être, comment je voulais être et là, j'ai l'impression d'être enfermée, comme un oiseau en cage. J'ai des loisirs et des passions, ma solitude qui ne me manquait pas est revenue, un coup j'ai envie, un coup plus du tout, je passe du coq à l'âne en moins de deux.... Je pleure et je rie à tour de rôle... C'est assez déstabilisant.... Et je vous raconte pas mes regrets, ma culpabilité d'avoir fait souffrir ceux que j'aime... mes souvenirs d'enfance (horribles souvenir) sont de retour, ceux que je voulais fuir, sont beaucoup plus présent..Je ne veux pas m'apitoyer sur mon sort, mais des fois je perd pied, c'est comme si ma vie me revenait en pleine figure....Mais j'me bat...
D, me file un coup de main de temps en temps, quand ça lui arrive de penser à moi, c'est qu'il a autre chose à faire, et vraiment, ya pire que moi!!!il me remonte, me secoue les puces, me fait relativiser et ça marche!! pas longtemps, mais ça marche. Mon entourage n'est pas au courant de ce que je vie, je le leur cache, et même s'ils se doutent parfois, personne n'en parle et c'est pas moi qui vais faire le premier pas!!! Orgueil mon ami, Fierté ma copine!!!....
En attendant je me bat et très fort, tout les jours et quand je trouve le courage de sortir Doudoune (ma moto) ou avec Inata (mon ti chien), je suis contente, je me dis que c'est un pas de plus pour sortir de mon impasse, un pas de plus vers mon envie de vivre, un pas de plus vers ma victoire!!!!J'espère juste avoir le courage de tenir et de me battre encore et encore....
J'en récolte les fruits et suis récompensée et ça m'aide, je vis mieux et je fais des choses, j'arrive à me motiver et du coup, je me fais plaisir, quand je ne perds pas pieds....
Alors à tout(e)s ceux et celles qui vivent la dépression, et comme les meilleurs conseilleurs sont les plus mauvais payeurs, j'ai envie de vous dire:
Garder courage, vous vivrez bien un jour, vous aurez droit au bonheur, comme tout le monde,
